Лектор  выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задает лектору вопрос:
— А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи ...
— А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
— Где-то около восьми тысяч, но я  продолжаю, товарищи ...
— А ежели еврей кончил университет?
-  Двенадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
— А может, мы будем евреев разводить?

Подходит мужик к бармену, дико кричит:
— Один экстремальный!!!
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.
Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом... ничего.
— Эй, бармен, а чего тот так орал?
— У него цена 500 долларов.
— Ааааааааааа!

— Ты не мог бы мне одолжить сто долларов?
— Сто долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
— Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

— Сколько будет сто умножить на два?
— А сто чего: рублей или долларов?

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно  откликнулась известная всему городу проститутка:
— Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, я не приму эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, святой орец! Ведь это же наши деньги!

Выходит русский эмигрант в аэропорту Нью-Иорка из самолета, весь обвешанный сумками. Вдруг видит — лежит на асфальте стодолларовая купюра. Попытался он извернуться и поднять, и так и этак, но ничего не выходит — сумки мешают.
Плюнул тогда он на это дело и сказал: «Да ладно, пусть валяется, завтра собирать начну».

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Урод, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
— Два миллиона 314 тысяч долларов.
— Урод! Выпиши ему чековую книжку!

Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
— Я десять лет строил электромобиль и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное — за удлинитель.

К администратору гостиницы обращается вновь прибывший:
— Мне хотелось бы получить одноместный номер.
— Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
— Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов.
— А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

— Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.
— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
— Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
— А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

Двое приезжих пришли в гостиницу.  Хозяин показывает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему идиоту-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Операция была слишком дорогая.